本当にたまにしか更新しないなここの日記。笑



最近は学科のほうが割と忙しくてバタバタしてるカンジ。

ぼちぼちバイトも入れながら。

てっとり早くお金とか降ってこないかなぁ…なんて。



肩が凝ってたり背中が痛かったり腰が痛かったり膝が痛かったり、私はもう年なん
じゃないだろうか。

目も痒いし。


おかげでここ１か月位眼鏡生活だよ。

眼鏡のほうが楽になってきたよ。




なんだかもうヤバイ年になってきてるんだなって思ったらちょっとヘコむ。

大学に来たことは後悔してないけど、もっといろいろやっとけばよかったなって。

まぁ、そんなこと言ってたって始まらないんで、やるしかないんですけどね。

頑張りますよ。


ふぁいおー。

とても久々に小学校の同級生に会った。

８年ぶりの同窓会でした。

やっぱり地元の友達はいいもんだ。

すごく楽しかった。

また明日からがんばろうと思えた。


みんなやっぱりあの頃よりも大人になってて。

それでもふとした瞬間に昔の姿が垣間見えるんだ。

そんなことがうれしかった。

今度会えるのはいつになるか分からないけど。

不思議とそんなカンジはしなかった。

前は100％偶然でしか会える機会がなかったけど今度はちゃんと連絡が取れるようになったからかな。

帰ってよかった。

んー…。




とても疲れた。

思うようにいかないことも、自分の至らなさも。


とにかく眠い。

昨日は失神したように眠ってた。

今日も眼の奥がくらくらする。

眩暈がひどい。

とにかく眠い。

何かが足りてないんだろうか。

やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに。

しんどくてしょうがない。

なんだかすごく疲れた。

イライラしてるのかもしれない。

すこし不安定だ。

地に足がついてる気がしない。

私はちゃんと歩いてるんだろうか。

熱に浮かされてふわふわと漂っている感覚。

水の中にいるみたいだ。

もどかしくてもどかしくてたまらない。

一人でいたいのに一人になりたくない。

怖い。

怖い。

何かが怖い。

心と体がバラバラになりそうだ。

このままだとちょっと危ないかもしれない。

最近わからなくなった。


もうヤだ。


価値観が合わないのってつらい。


疲れちゃったよ。


私はそんなに恋愛のことばっかり考えてらんない。


あなた中心に私の世界は回ってないんだよ。


早く自由になりたい。


もっと年上の人と付き合いたかった。


好きだったはずなのにね。


うまくいかないことばっかりだ。






ふとした瞬間に自分に嫌気がさす。

なんでこんななんだろうとか。

本当にね。

疲れちゃった。

今月は割とここ更新してる気がする。






今月の初めに劇団の公演が終わりました。

本番中の事故で１人倒れたり仮設電源が漏電したり普通ありえないだろっていうアクシデントがいっぱいあったけどなんとか終わることができました。

今回の公演で出てきた問題点を劇団員で何回も話し合ったり、終わった後も色々あった。


サークルの忘年会行ったりサークルの同回同士で飲み会したり。
同回で飲むのもやっぱ楽しいなって思った。





17日に告白された。

もちろんOKした。

18日にサークルの同回から告白された。

もちろん断った。



すごく戸惑った。
今までずっと友達としてしか見てなかったし、向こうもそうだったらしい。
なのに私のことが好きだっていう自分に気づいてビックリしたんだと。
そらビックリするわ。

３ヵ月前だったらきっと考えてた。
でも私には彼氏さんとの３ヵ月がある。
付き合ってはなかったけど、それはもう動かしようのない時間だ。
どうやっても３ヵ月分の気持ちは動かないし、どうしようもない。

自分が全く意識してなかった相手に想われてるっていうのは初めてで、どうしていいか分からない。
私から何かをすることはまずないし、諦めてもらうしかないよ。
彼氏さんのことが好きだもん。







17日に告白されてすごい嬉しかった。


一緒に夕飯食べに行ったんだけど帰りにそういう空気になったわけじゃなかったからまさか言われるとは思わなかった。
結構友達で遊んだりした時間が長かったからそういう関係になったのがなんだかくすぐったいカンジ。

10日経ってやっとらしくなれたかなって。
また授業始まったらどうなるかわかんないけど安定した関係になれたらいいな。







冬休みー。
実家ー。
成人式ー。
ねむいー…。

いつの間にかもう12月だ。

この半年間は文字通りあっという間だった。
ひとつひとつの思い出はちゃんとあって、なのに月日だけは過ぎている。
得たものはたくさんあって全部あげることはできないけれど、スキルアップできたのかって言われると自信ない。
でも、去年の監督さんから表情作るのうまくなったねって言われて初めて少しは前に進めてたんだって思った。
嬉しかった。
少しでも自分の納得できる演技がしたい。

もう授業は頼らない。
自分で探して見つけてく。







うじうじしてる自分が嫌だ。
一挙一動、メールの1通で喜んだり落ちたり。
こんな自分が面倒臭い。
きっと後から考えたら今が1番楽しいんだろうけど。
宙ぶらりんな関係が気持ち悪くてしょうがない。

自分の中でごまかしたかった気持ちをごまかしきれなくなってる。
公演っていう枷がなくなって考える余裕ができてしまった。
さびしいと感じてしまっている自分がいる。
頼りたくない。
甘えたくない。
頑張れるだけ頑張りたい。






落ち着いて。
落ち着いて。

自分が出てるものを見るのは好きじゃない。

ダメなトコ、反省点をどうしても見てしまうから。

見るたびにヘコんで、ヘコんで。

元から少なかった自信もなくなっていく。

なんでできないだろう。

どうしたらいいんだろう。

考えることはいっぱいある。


そんな状態なのにありがたいことに声をかけていただける。
本当に私でいいのかな。
舞台を見て。
作品を見て。
そう言ってもらえても自分で納得してないものだから信じられない。
あんなののどこがいいんだろう。
声をかけてくださってる方々に失礼なのはわかってる。
でも。


せめて自分の出てる作品が気負いせずに見れるようになりたい。
見てもらえるようになりたい。

はぁ。





もう期待するのはやめようって何度も思った。
それでもどこかで期待し続けてる自分がいるようで。
そんな自分が嫌になるんだ。



新しく友達を作るのはやっぱり苦手だ。
学科違うなら、尚更。
女の子は何とかなるんだけど。
男友達って最初どう絡んでいいのか分からない。
その割に学科で仲いいのは男友達のほうが割合が多い気がするんだけど。笑




自分になにか誇れるものが欲しい。
前向きに、ね。

反省反省。


だってイライラするんだもん。
見てるだけで、さ。

何籠りきってるの？って。

単体だと好きなんだけどなぁ…。



でも、私にも余裕がなかったかもね。
大人にならなきゃ。
反省。


もう少しまわりを見る心の余裕を持とう。
心と体がバラバラになっちゃってるから、いったん落ち着いて。
イライラしてたって何も見えてこないしね。

今日は冷静に見れたから何となくわかったかも。
私に必要なのは、冷静に考える余裕だ。
ふぁいとー。




次の予定が入ったからかな。
少しホッとした。
楽しみができて頑張ろうって思えた。

とりあえずカゼを治さないとね。

もうね、誰もここの日記見てないんだよ。
自由だね。笑





さて。お別れしてから１か月が過ぎました。
あんまり実感はなくて、でももう会いたいとは思わなくて。
この１年って何だったのかなーって時々思ったりしてた。
無駄だったとは絶対に思わないけど。
こんなに簡単なものだったのかなって悲しくなったり。
人間の関係なんて脆いもんだね。





だって、もう忘れてる。



新しい関係を大事にしてる。



受信ボックスはもう違う人の名前でいっぱいだよ。







「新しい彼氏候補??」
って聞かれるのはなんだか嫌で。
周りに惑わされたくないって思ってるのに。


結局は自分を正当化したいだけな自分も嫌。
軽い人に思われたくないだけ。
でも、そう言われても否定できないよね。
いくら終わった後の話でも、時期が短すぎるもん。
前も、今回も。



「私だけが悪いの」なんて言うつもりは全くないけど。
頭の隅に引っかかってる。
怖くてたまらない。
早く荷物返さなきゃだね。




このままでもいいと思ってるのも間違いなく本心で。
だけど、少しでも特別になれたらいいなって思ってる自分もいるんだ。
今のままが１番楽しいのかも。
それでもいいよ。
自分がどうしたいかなんて一番分からない。

天ぷら食べたい串カツ食べたい。




おなかすいてはないんだけど食べたい食べたい。
食べたら太る。
あ、おなかすいてきたかも。
んー…我慢我慢。




明日は楽しみにしてたバッティングセンターですよー。
ドキドキ、ワクワク。





もうすぐ飲み会…部屋片付けないと…。

……。